Средиземье - ничего себе мирок! |
Информация к размышлению - 1:"Почему-то все последователи Саурона до чрезвычайности любят с ног до головы облачаться в черное, так что простым обитателям Средиземья и уж тем паче Сторожам-Следопытам "вычислить" их особого труда не составляет. Они бы еще табличку себе на груди вешали: "Аз есмь Главный Назгул!" Впрочем, надпись все же имеется...
"Их бин - приспешник Вечного Врага!" (Вышита серебром на черном хайратнике назгула. Язык - эльфийский. Буквы - мордорские. Вероятно, поэтому никто этой надписи и не понимает...
Информация к размышлению - 2: "Инструкция для молодого бойца-Следопыта: "Как можно взять приспешника Врага живым."
Для этого следует приставить меч себе к горлу, или к животу, что в общем-то несущественно, и что есть сил завопить:
- Сдавайся, а то счас зарежусь!!!
Воспитанный в духе дзен-буддизма, и потому, не желающий гибели живого существа, любой приспешник Врага тут же бросит свой меч, гнусно при этом бранясь и ругаясь, как его Моргот научил.
После этого его весело вешают. Да не меч, разумеется, а приспешника... Ибо сами Следопыты воспитаны отнюдь не в духе дзен-буддизма, а в духе совсем другого ...изма, повествующего однозначно: "Добей гадину, чтобы не трепыхалась!")
В трактире мирно беседуют поселяне: о видах на урожай, о погоде, о том, сколько колдунов-чернокнижников сожжено ими за отчетный период, и - на сколько процентов перевыполнен план...
Вдруг - дверь оглушительно бухает! Вбегает назгул Ник - весь из себя: руки в черных перчатках дрожат, губы трясутся - парня только что хотели сжечь, но он удрал-таки...
Бросается к стойке, нервно восклицает: Трактирщик, две бочки пива! Одну для меня, другую для всех этих... муумаков харадских! Пусть выпьют и - подавятся! -Да здравствует мой Черный Властелин - Саурон Великий! Ошеломленные столь дерзкой выходкой наглого сопляка, поселяне меланхолично пьют дармовое пиво.
На халяву-то они и с чертом выпьют. И - не подавятся! Ну а вылив наконец все пиво, начинают стучать пустыми кружками друг друга по голове. Внешне все это немного напоминает Мюнхенский пивной путч. Тогда Моргул тихонько берет Ника за воротник и выводит его из трактира. - Делаем ноги, брат-назгул, а то сейчас сюда блюстители порядка заявятся. С-следопыты хреновы! (Моргул бесперечь ругается матом. А в перерывах - читает хорошие стихи: преимущественно из Тютчева и Гумилева...) И назгулы - делают ноги...
Информация к размышлению - 3: Тазик этот - не просто тазик, а ММТ - новое секретное оружие Черной Цитадели. В случае нападения превосходящих сил людей и эльфов, тазиком надлежит накрыться...
Для особо интересующихся: ММТ расшифровывается как "Мемориальный Моргульский Тазик."
- Че те надо? - бурчит недовольно орк, раздраженный тем, что его оторвали от духовного самосовершенствования. Назгул Ник молча сует ему в руки серебряк. Орк, так же молча, дает назгулу Нику по шее. Назгул Ник берется за булыжник, метя орку промеж глаз... Попадает, разумеется.
После этого оба они в обнимку идут пить пиво. По дороге к ним присоединяется одуревший от безделья Балрог. "Третьим будешь?" Выпивают все морийское пиво. Выпроваживают назгула Ника за ворота. Уходить тому очень не хочется. Но - Долг зовет!
Информация к размышлению - 4: Он, может, и рад бы был поклониться, но увы - не может! Помимо насморка, Главный назгул страдает остеохондрозом. А еще - у него пояснично-крестцовый радикулит! Так что - не до поклонов! А поклонишься, так тебе же и будет хуже - потом вообще не разогнешься! Вот!
- Что будем делать, братья - назгулы? - вопрошает он насморочным голосом, водя пальцем по карте Средиземья. - Кольцо Всевластья-таки нашлось!
Судя по всему, это его не особенно радует. Ещё бы! Главный Назгул, он же -штатный маг Барад Дура, предчувствует разнообразные неприятности, как то: ночи
без сна, дни без обедов, тряскую поступь своего черного коня и холодные ветра Средиземья...
Назгулы начинают громко галдеть. Саурон скромно сидит в стороне и помалкивает, памятуя заповедь Конфуция:
"Самое эффективное действие - это бездействие!" (Также он поступал и в каноническом тексте Профессора "Властелин Колец." Но - ничего хорошего почему-то не получилось. Конфуций, верно, был не прав, но Саурон не теряет надежды...) Назгулы продолжают галдеть. Из общего хора голосов выделяется громкий голос назгула Ника.
- У кого Кольцо Всевластья - тот у нас и Саурон! Немая сцена.
Главный Назгул валится под стол, разливая лосаарнахское и нафтизин по всему бункеру.
Назгулы - галдят.
Саурон тихонько встает и удаляется, по-английски, ни с кем не прощаясь. Назгулы - галдят.
Саурон уходит в Морию, чтобы там отдохнуть и - выспаться, наконец! Назгулы галдят...
Информация к размышлению - 5: Моргул, он же Верховный Назгул, он же Терминатор-Арни. Истинный ариец. Морально - весьма и весьма... Родственники в Средиземье: дочь Гертруда десяти с половиною лет, рожденная от эльфийки, брат(младший) известный под конспиративными кличками: "Безотчий отец", "Йарвен Бен...", "Т. Бомбадил", "Илуватар"... Национальность брата: стопроцентный еврей. Отношения между братьями сложные, как то и положено в Средиземье. (См. "Манве с Мелькором, Саурон с Саруманом и т.д.")
Мимо окна вновь пролетает "Глаурунг", но теперь - в другую сторону. Наконец-то становится тихо.
-...Побреюсь пойду, - становятся слышны наконец слова Моргула. Моргул уходит.
Назгул Ник с обожанием смотрит ему вслед.
"И какое вам всем дело, Моргот побери, до наших взаимоотношений!"
Информация к размышлению - 6: До прибытия в Средиземье Моргул-Арни последовательно был: чернорубашечником, имперским магом самой низшей категории, солдатом на Восточном Фронте. Был захвачен в плен партизанами, моясь в бане. Шел голышом по деревне, прикрываясь тазиком и подняв руки вверх. Утверждает, что именно тогда ускользнул в Средиземье. Вероятно, лжет и блефует, поскольку знание специфических русских слов предполагает близкое знакомство с "ГУЛАГОМ" и - шарашкой Королева... Попав в Арду, был весьма дружелюбно встречен орками. Принят в почетные орки под священным дубом. Умеет отвечать добром на добро. Именно поэтому предназначил своим оркам завидную судьбу: сражаться и умереть под стенами Черной Твердыни за Великого Властелина и его незабвенное Черное Дело. Хочется еще раз подчеркнуть: морально - весьма и весьма... (да, Моргот вас всех побери!), весьма устойчив!!!
А на Ратном поле ничего интересного не происходит. Моргул однообразно ругается матом, приглашая одновременно вождей: эльфов и людей, на мирные переговоры. Да, это - смешно! Кто-то из воинства Светлых Сил, дабы стало еще веселее, пускает меткую стрелу.
Моргул ТАКИХ шуточек не понимает и в ответ берется за свои лазерные пушки и прочие фаустпатроны. Избиение младенцев...
Остатки воинства Светлых Сил с горя топятся в Андуине. Победители отмечают удачный дебют все в том же Брыле (лучшего местечка не нашлось!), пьют и буянят. Заплатит, как обычно, Саурон. При падении с крыши, у Моргула проходит остеохондроз...
Информация к размышлению - 7: Спящий в Мории - ПРОСНУЛСЯ! И с минуты на минуту будет здесь!!! Ой, что тогда буде-ет... Хоббиты - ползут.
- Могу я чем-нибудь помочь? - вежливо интересуется Моргул.
- Спасибо, но мы уж как-нибудь сами...- вздыхает Фродо. Продолжает ползти. Грохот, дрязг и прочие пиротехнические эффекты! На склоне Ородруина появляется - сам САУРОН!" Правда, делает это он в обличье Гэндальфа и потому - все рады.
- Ур-ра! - орут Сэм и Фродо. - Гэндальф вернулся!
- Ур-ра, - значительно тише и скромнее возглашает Моргул. - Властелин пришел.
"Гэндальф" мрачно оглядывается. Видит Моргула СИДЯЩИМ в черном кресле!!! Полуторогодовая спячка в Мории не прошла для него бесследно. Страшно орет!
- Встать! - Как смеешь ты, наглый назгул, касаться своим задом этого священного
кресла?!
Моргул мрачно пожимает плечами, дескать, а что я такого...
- Сесть! Встать! Сесть! Встать! - орет, надсаживаясь, "Гэндальф." - Сесть! Встать! Рядом радостно суетится Ник, повторяя: Дубль первый... дубль десятый... дубль сто сороковой...
- Отчетливо скрипят ревматические коленки Моргула. Хоббиты - смеются. Между прочим - зря...
Окончательно обессилев, Моргул хрипит: Властелин...- хватается за бороду "Гэндальфа" и - отрывает ее!!!! Немая сцена.
"Гэндальф" торопливо обращается в волколака. Волколак превращается в Саурона. Квадратные глаза Фродо. Отвисшая челюсть Сэма.
- Еще бы дубль, - несмело заикается назгул Ник, что-то там крутя в своей кинокамере. "
Саурон, тяжело вздыхая: Дружище Моргул, это ведь была НАСТОЯЩАЯ борода. Моргул, ошалело: Извини...
Информация к размышлению - 8: Горлум тут абсолютно ни при чем. Кольцо подменено Т. Бомбадилом и отдано им Моргулу добровольно... почти. Попробовал бы только не отдать!
На склоне Ородруина появляется откуда-то Горлум. Улыбаясь, вертится перед кинокамерой. Ах, этот скромный наш труженик авторучки, а заодно кинжала и плаща!.. Впрочем, сам себя не похвалишь, так и никто не похвалит... Властелин, ласково: Дружище Ник, подай сюда кольцо. Ник, отпрыгивая в сторону: НЕТ!!! Немая сцена.
Информация к размышлению - 9: Нет комментариев! Доскользив до подножия Ородруина, лавина останавливается, Из сугроба выползают Мелькор и Саурон, так и не разомкнувшие объятия. Ник и Моргул торопливо раскапывают канистру. Все по очереди прикладываются к канистре. Пьют. Постепенно начинают приходить в себя.
Из-за пика Ородруина появляется алое солнце. С ревом взмывает в небо эскадра боевых "Глаурунгов", размещенная на плато
Горгорот.
И новый день встает над обновленной Ардой... Каким-то он будет, это ну совершенно новый день?! Никто этого почему-то не знает.
Воздух вибрирует, образуется портал в какое-то иное измерение. Из портала, пошатываясь, вываливается жуткая Тварь из Пустоты. "ТИП" (тварь из пустоты, в натуре, блин) имеет весьма специфический вид: шорты в цветочек, кроссовки, маечка, поперек обширного брюха - "Полароид". Короче говоря, это не кто иной, как турист. И, судя по физиономии - из Новых Русских. "ТИП" улыбается и щелкает "полароидом".
- Разрешите ваш автограф, господин Саддам Хуссейн! - обращается он к Саурону. Немая сцена. Да и что тут сказать?!
Из за горизонта во все небо начинают медленно выползать лиловые дрожащие буквы: "Конец."
Но нет, это еще не конец! Откуда-то появляется сияющий Горлум с бочонком баварского пива. Это - его авторский гонорар за сценарий.
- Я вас всех люблю, герои мои! - патетически восклицает Горлум. - Д-давай, выпьем!
И тогда, сменив неопределенное: "Энд", на экране появляется гораздо более жизнеутверждающая надпись:
Автор текста - Горлум, материал для публикации предоставил Эанол