КАФЕ

Первые попытки кардинально решить вечную проблему были предприняты несколько лет назад. Где поесть (можно не очень сытно), но желательно быстро - хорошо бы вообще не останавливаясь? Как ни странно, решения оказались достаточно разнообразными.

Наводнившие город продавцы хот-догов руководствовались не только правилами рационального экономичекского выбора (тем более откуда им про него знать, если не слышали они лекций госпожи Борщевской?), но и затаенным чувством самолюбия. Вначале нам предлагали просто горячую собаку (ханжески называя ее сосиской в булочке), но потом на желудки покупателей обрушились гамбургеры и сэндвичи, окончательно опозорившие когда-то уникальный Макдональдс. Справедливо обидевшиеся на засилие английских названий, люди востока познакомили нас с шавермой. И понеслось: поскольку хитрее, чем сосиска в тесте (тем более, иногда это тестом и оставалось), назвать простой хот-дог было невозможно, разнообразие сместилось из области названий в кулинарную.

Задавленные консерватизмом непосредственных начальников, франчайзинговые торговые точки предлагали скучный товар, в то время как независимые кормильцы фантазировали во всю кухню.

Пока большинство изощрялось в количестве кетчупа и его разновидностях (некоторые даже мешали два сорта), к отдельным сосискам добавляли кое-что еще.

В уличном кафе у Эрмитажа в хот-дог скромно прятали здоровенный кусок маринованного огурца. Ближайший павильон с горячительными и просто горячими напитками располагался поближе к Манежу - налицо круговая порука работников культуры.

Еще остроумней поступали в ларьке Университета (где-то в дебрях Васильевского острова). Используя какой-то едкий соус (не есть мне неделю, если туда банально не подсыпали перец!), добивались увеличения спроса на все виды напитков.

Первым развернулось лицом к клиенту кафе в гидрокорпусе, приправив хот-дог тертым сыром. Вкусно, красиво, и главное, практично: если у Вас высыпается сыр, то во-первых, Ваш хот-дог - холодный, во-вторых, его никогда и не подогревали.

Где-то у Пискаревки, видимо, в связи с локальной дороговизной кетчупа, его заменили исходным продуктом - изящно порезанным помидорчиком.

Потом в центральных районах началась массированная борьба с дальтонизмом: некоторые активно сервировали хот-доги зеленью (травой), других радовал зеленью свежий огурчик, один оригинал у гостиницы Прибалтийской резал лимон на кружочки - но это был уже перебор по цене, впрочем, на то она и гостиница. Странно, что вне рассмотрения остались другие овощи и фрукты. Так что не все еще потеряно, и желающие могут поэкспериментировать. Начните с долек зеленого яблока, а там можно перейти и на тропическую экзотику - во избежание проблем с орфографией уточнять не буду.

Апофеозом кулинарной комбинаторики стали "сэндвичи с ветчиной и сыром" (кафе - якобы 24 часа - на станции метро "Политехническая"). Помимо ветчины (иногда заменяемой на что есть похожее по цвету и вкусу) и собственно сэндвично-гамбургерной основы (коварно подменяемой дырявой булкой от хот-дога), туда кладут, по-моему, все что есть в ларьке (кроме сухого картофельного пюре и NESCAFE из жестяной банки, на которой не должно быть бумажной наклейки, если она настоящая!) Салат из свежей капусты, кетчуп кровавого цвета, майонез - и Вашего голода как не бывало. Попросите - добавят и горчицы... не знаю, автор ее не воспринимает в принципе - появляются воспоминания про детскую поликлинику, ОРЗ и оптовое количество горчичников.

Если при определении тройки лидеров быстрого питания отдать третье место, как говорится, "на драку - ..." (т.е. зверю - объекту наших исследований), второе присудить политехническим сэндвичам, то первое возьмет то самое "негритянское" кафе в гидрокорпусе с его новинкой - "хот-догом по-восточному". Хвалить не буду - сходите и попробуйте, хватит с автора слюнопускательных рассказов; но показалось оригинально.

Так что если даже односубъективный взгляд обнаруживает такое разнообразие на рынке булок с мясом, то наверняка почти каждый может рассказать что-нибудь интересное по этому поводу. И пусть эти рассказы хоть чуть-чуть утолят (или наоборот, еще больше разбудят) то чувство, которое вид еды вызывает у объекта наших исследований (если верить г-ну Павлову)

ЖИЗНЬ В СЕТИ

Повсеместное распространение Windoz NT приводит к падению проффесионального уровня сисадминов и прочих полупрограммеров. Подтверждение тому я обнаруживаю довольно часто, но в этот раз достало! Посмотрел я сегодня страничку о Международном Банковском Конгрессе. Все на черном фоне, как в андеграунде. Ну да это ладно. Все ссылки с этой странички - БИТЫЕ. А знаете почему? Да потому, что нормальный юниксовский слэш (для тех, кто кроме винды ничего не видел: /) заменен во ВСЕХ ссылках на виндовый!!! При попытке заполучить хоть какую-нибудь картинку или документ, Вы получите сообщение об ошибке.

Уважаемый господин вебмастер. Обращаю Ваше внимание на недопустимость использования обратного слэша (\) в URL, которое приводит к невозможности для большинства простых пользователей получить требуемые документы и изображения. Огромная просьба, исправить \ на / в документе http://www.ads.peterlink.ru/ibc/index.html и проверить остальные документы, относящиеся к теме Международного Банковского Конгресса.
Дмитрий Дорофеев.

Петерлинковский вебмастер мне ответил, что очень приятно.

In message <butthead@icb.spb.su> writes:

>Уважаемый господин вебмастер.
>Обращаю Ваше внимание на недопустимость использования обратного
>слэша (\) в URL, которое приводит к невозможности для большинства
>простых пользователей получить требуемые документы и изображения.
>Огромная просьба, исправить \ на / в документе
>http://www.ads.peterlink.ru/ibc/index.html
>и проверить остальные документы, относящиеся к теме
>Международного Банковского Конгресса.
>Дмитрий Дорофеев.

Уважаемый Дмитрий, сайт, о котором Вы пишете (http://www.ads.peterlink.ru/ibc/) поддерживается нашим клиентом. Я не могу там ничего исправить. Пожалуйста, свяжитесь с ними по адресу: ibc-alex@infopro.spb.su

С уважением, -- Yuri Stepanov PeterLink, St.Petersburg, Russia PeterLink Webmaster 7a Chapyigina str. Tel: +7 812 3460083
Fax: +7 812 3100105
E-mail: stepanov@peterlink.ru
URL: http://www.peterlink.ru/

4 июня 1998 года я зашел на сервер журнала Computer Service. Хороший журнал, а вот на заглавной странице картинка без каких либо подписей, и строка на английском, которую я Вам здесь и покажу:

Computer Service Magazine. Copyright "1996-97, Computer Service. Design by Maroon

Мало того, что из Lynx'а Вы с этой страницы никуда не попадете кроме как к этому самому Маруну, так еще вместо символа " Вы увидите &copy. А к нему на страницу тащиться я вам не советую. Особенно, если JavaScript поддерживается вашим просмотрщиком. Смотреть там нечего, даже адреса мыльного нет, зато на JavaScript целая поэма написана с целью напрячь ваш браузер на системные ресурсы.

"-Например? -Да всякая крупная рыба: цапля к примеру."
"Надо было табличку приволочь и показать Вам ху из ху."
"Экосистема от кочки до оболочки."
"Ноосфера - это фигня."
"Кто будет при этих ксях?"
"Что мне говорил старик Ляпунов..."
"-Как можно стремиться к стремящейся к точке траектории? -А запростяк."
"Вам вопрос, поскольку вы такие матерые."
"Какого сорта вот здесь будут упомянуты в пункте три положения равновесия?"
"Я вот седло - родимое и на него наматывается, ... ой, значит сматывается."
"Прошу не обращать на меня внимания."
"Этого не может быть, а так оно и не есть."
"Ах!Ах! Какой я умник."
"Шпаргалка - великое дело! Расслабишься, что-нибудь забудешь."(Б.И.)

ИСТОРИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ

Года два назад мы услышали эту историю, посмеялись и забыли, а зря; стоит вспомнить и сохранить ее для истории. Ни в коем случае не хотим воспользоваться славой автора или в чем-то ущемить его права, наоборот, было бы интересно с автором познакомиться. Автор, отзовитесь! Редакция

Твердой рукой она взяла со стола очередную зачетку.
- Иванов, - прочитала она вслух.
Из-за стола поднялся долговязый студент в очках и направился к столу. Физиономия студента ей не понравилась."Наверное, списал", - решила она и сказала:
- Отвечайте.
Студент бодро затараторил:
- Первый вопрос - такой-то, такой-то, второй вопрос такой-то, такой-то, - и начал отвечать. "А ведь правильно!" - подумала она и огорчилась, но потом вспомнила: "Ах, да, он же списал!". И, мстительно улыбнувшись, спросила:
- Это все хорошо, а вот это как будет? - А вот так-то и так-то. "Правильно", - удивилась она и опять спросила:
- А это? - Вот так и сюда. "Кошмар!" - Дрогнувшей рукой она вытерла пот со лба и посмотрела на студента. Тот сидел с каменным выражением лица и ждал очередного вопроса. "Ну, погоди, - подумала она. - Я сейчас задам вопросик!.."
- Ну, а вот то-то и то-то куда и зачем? - Туда и затем. "Верно, - поразилась она, - и откуда он это знает? Очкарик!" Она попыталась вспомнить то, что в свое время сама не поняла. "Ну уж, почему это так, он не ответит ни за что!"
- Почему это так? - Поэтому, - не задумываясь, ответил студент. Она схватилась дрожащей рукой за сердце, но пересилила себя и задала самый хитрый вопрос.
- А вот, - начал студент, и она поняла, что и на этот вопрос есть ответ. В глазах у нее потемнело и, почувствовав, что падает со стула, она проснулась. Переведя дух, преподавателница поняла, что это только сон. "Присниться же такое!" Она встала, оделась и пошла на работу принимать очередной экзамен.

Интересно смотреть за развитием музыкальных радиостанций, регулярно появляющихся на УКВ-волнах. Начинается все с громких заявлений: "Никакой рекламы, только музыка!" Но через месяц деньги кончаются, заявления тоже, а реклама все-таки появляется. Поскольку здесь эта проблема не стоит, то либо мы уже скоро дюжина выпусков как находимся в счастливом детском возрасте, либо энтузиазм нас кормит... А что касается рекламы - зайдите сюда, если Ваши проблемы хоть и попроще вышеописанных, но все-таки касаются E-mail'а, особенно русскоязычного; а еще лучше - сюда, тогда и инструмент для решения проблемы получите. Удачи!