HAD student's club news

Ни для кого не секрет, что на Невском обретается масса фотографов, чей заработок обеспечивают помимо их личного умения и расторопности доверчивые граждане, которые, будучи не столь расторопными, не успевают заметив наведенный на них объектив подать знак, ясно говорящий о том, что сегодня они отказываются быть принесенными в жертву великому идолу фотоискусства. К числу таких знаков, кстати говоря, относится целый ряд жестов, начиная от невинного закрывания своего лица либо объектива ладошкой и заканчивая неприличным складыванием пальцев рук в исконно русскую фигу, хотя некоторые особо продвинутые господа применяют и иноземную ругательную комбинацию с оттопыренным средним пальцем. Автор же считает, что можно и вовсе ничего не показывать, а просто спокойно проходить мимо с милым выражением лица, известным под кодовым названием "морда кирпичом".

Примерно так действовала я все сознательные годы своей жизни, и все-таки однажды попалась в цепкие ручонки одного питерского фотографа, чьи имя и фамилию я совершенно умышленно оставлю под покровом тайны.

А произошло все это так: конец мая, сессия буквально уже дышит в затылок, но еще есть немного свободного времени, например для того, чтобы пройтись по Невскому.

И вот иду я по Невскому, забыв об экзаменах, радостно так улыбаюсь, хотя день совершенно пасмурный, как вдруг, подняв от неожиданности глаза, замечаю маленького такого, плюгавенького, чем-то на мартышку похожего мужичонку, нацелевшего на меня свои фотоаппарат. Так и не успев применить ни один из вышеуказанных способов защиты, я тут же стала жертвой его фотоохоты. В одну секунду подскочив ко мне, он вручил мне свои визитку, и не дав опомниться, сразу стал убеждать меня заказать у него эту фотографию. Как истинный мастер своего дела, он ни словечком не обмолвился о цене, а моментально приступил к расписыванию преимуществ такого рода внезапной съемки.

Вы, конечно же, понимаете, что в тот же момент я преспокойно могла его прервать и пойти дальше, но мне внезапно стало чисто по-женски любопытно, как далеко он зайдет в своем красноречии, чтобы убедить меня оплатить эту фотографию.

Начал он, как Вы уже знаете, с расписывания преимуществ внезапной, незапланированной съемки. Дескать, человек, когда он не знает, что фотографируют, не пытается позировать и изобразить умное или загадочное лицо, а ведет себя совершенно естественно, и, стало быть, получается на снимках лучше всего. С этим я была полностью согласно, убеждать меня не требовалось, поэтому я ему легонечко так намекнула - мол, выгляжу я сегодня неважно и не хочу, чтобы на память мне осталась страшненькая фотография. Да зря, однако, я об этом заикнулась, потому что на меня сразу обрушился такой водопад комплиментов, что мне стало трудно стоять на ногах, а еще труднее - удержаться от смеха, так как своим откровенным привиранием он меня просто-таки развеселил.

Многие дамы меня поймут, ибо они знают, что комплимент только тогда является комплиментом, когда он произнесен абсолютно искренне, а, главное, хоть чуть-чуть похож на правду.

В один прекрасный момент я окончательно поняла, что мой фотограф совсем заврался. Он расхваливал мои "чудные карие глаза", которые, насколько мне известно, всю жизнь были зелеными. Я не преминула обратить его внимание на это незначительное обстоятельство. И что бы вы думали, он смутился? - Да ничуть! Он стал уверять меня, что глаза мои все-таки карие, но под конец смилостивился и дал мне два исчерпывающих объяснения этому феномену:

Я позволю себе напомнить, что эта история происходила днем, то есть с освещением у всех зрячих проблем не возникало.

В общем, в тот момент я поняла, что уже устала от него, и решила ускорить развязку.

"Короче, дядя", - сказала я - "не парь мне мозги, лучше скажи, сколько стоит это сомнительное удовольствие?" Удовольствие стоило 10 рублей за одну фотографию (грабеж!) и 15 рублей за две.

"Ну, черт с тобой", - подумала я и дала ему 15 рублей и свой домашний адрес, а взамен получила пламенное уверение, что фотографии придут ко мне через 10 дней.

"Одну минуточку", - сказал он мне, когда я уже собиралась уходить - "я должен сделать еще один ваш снимок, так называемый контрольный кадр, в доказательство того, что вы не отказались от оплаты фотографии. Вам это ничего не будет стоить".

Он поставил меня на краю тротуара спиной к Исаакиевскому собору и сфотографировал, предварительно еще раз рассмешив уже не помню чем. На этом мы с ним и распрощались.

Через 10 дней, как и было обещано, на мое имя пришел конверт. Вскрыв его, я, как говорится, выпала в осадок. Нет, все было в порядке, там действительно лежали две мои фотографии, но это были НЕ ТЕ фотографии! Это был тот самый "контрольный кадр" - я на фоне Исаакия. Вы поняли прикол, дамы и господа? На самом деле мой коварный фотограф НЕ СФОТОГРАФИРОВАЛ меня в первый раз. Маловероятно, что он действительно фотографирует всех тех, кому потом предлагает свои снимки. Так ведь пленки не напасешься! Но эта простая мысль приходит в голову обычно вместе с конвертом с не теми снимками.

Я, конечно, могла бы пойти разобраться с этим шутником, так как на руках осталась визитка с указанием его имени и фамилии, адреса этой конторы и их приемных часов, но ведь вы помните начало моей саги - "... сессия уже буквально дышит в затылок ..."? Так вот, к тому моменту сессия уже, так сказать, неслась во весь опор, и, стало быть лишнего времени у меня не было ни минуты. Поэтому я плюнула на это огорчение, успокоив себя тем, что там, на фотографии, все-таки я, и значит, нервничать нечего, а со временем и вовсе забыла об этом происшествии.

Вот так и закончилась эта история об очень коварном фотографе.

P.S. А всех уличных фотографов я теперь обхожу десятой дорогой.

Natalie M.

Лимонник - это древовидная лиана c естественным ареалом произрастания на Дальнем Востоке и вкусными, бодрящими красными ягодами. Много полезной и интересной информации о лимоннике, о агротехнике его выращивания, физиологических, морфологических особенностях, а также фенологическом цикле можно почерпнуть из книги "Актинидия, лимонник, жимолость" Бородичной и др. выпущенной в 1978г. Однако тираж ее был всего 10000 экземпляров. Об агротехнике лимонника также достаточно подробно рассказано в книге "Ягодный сад", написанной группой авторов в 1992г. и выпущенной миллионным тиражом.

Я ни в коем случае не собираюсь дублировать эти книги (кому надо, сам возьмет и почитает), а расскажу лишь о том до чего дошел сам.

Лимонник - очень перспективная культура, особенно для выращивания в Северо-Западном регионе. Только вдумайтесь! Он не поражается ни вредителями, ни болезнями в условиях Ленинградской области. На нем не бывает тли. Правда я видел пару немного погрызенных какой-то сумасшедшей гусеницей листьев, но это она, видимо, сделала с очень большой голодухи. И пара листьев на пятиметровой лиане - это, право, несерьезно, то есть бороться с вредителями и болезнями НЕ НАДО.

О подкормках. Они не требуются. Я бы рекомендовал лишь перегной. Суперфосфат и хлористый калий требуется вносить лишь в половинных дозах (2-3 коробка суперфосфата и 1-2 хлористого калия), а азотных удобрений вообще избегать. В перегное достаточно азота, а этот прием намного уменьшает ежегодное подмерзание лимонника.

О ягодах. Если у Вас только одно растение, то их Вы не дождетесь. Для завязывания ягод необходимо перекрестное опыление(самоопыление тоже возможно, но процент завязывания кистей очень низкий). Однако для опыления иметь только 2 растения, естественно не клоны, тоже недостаточно. Дело в том, что ни шмели, ни пчелы, ни прочая летающая живность не замечают лимонника как медоноса в упор, поэтому необходимо исскуственное опыление. Однако в случае пятиметровой лианы оно несколько затруднительно, поэтому желательно чтобы опора была складной или, если Вы используете лимонник для озеленения стен, что не рекомендуется (почему - я объясню далее), то Вам придется его опылять с крыши. Конечно, есть еще выход - кустовая форма, но в кустовой форме лимонник теряет свою декоративность и практически не цветет.

О поливе. Он крайне необходим. В случае его отсутствия, особенно в жаркое лето, может произойти опадание кистей. Во избежание этого можно даже просто каждую ночь класть под лиану шланг для полива. Лимонник крайне влаголюбив, особенно на наших подзолистых супесях (отсюда не следует, конечно, что под лианой надо разводить болото), в связи с чем, если он используется для озеленения дома, полив может негативно сказаться на состоянии финдамента.

Об использовании. Ну плоды - очевидно, в рот, в варенье и т.д. Заинтересованных я отсылаю к книге "Заготовка овощей и фруктов" , правда у меня есть лишь издание 1963г., но как известно рецепт: "Протереть с сахаром 1:2" еще никого не подводил. В литературе советуют использовать листья для заваривания чая, а я люблю заварку покрепче, однако это не эффективно. Для хорошей, ароматной чашки чая требуется порядка 10 листьев, а это и накладно и не эстетично. Поэтому вместо листьев я предпочитаю использовать побеги, свежие или сушеные. Даже засохшие, поврежденные морозами побеги намного более пригодны для приготовления чая, чем листья. 1 чайня ложка мелко нарезанных (это важно резать непосредственно перед завариванием) сушеных побегов, обеспечит Вам чашку великолепного, ароматного чая с лимонным вкусом.

Так что выращивайте лимонник и не мучайтесь с более привередливыми культурами!

С 1 января 1999 года между странами Европейского союза появится еще один объединяющий фактор.
Он называется "евро".

Что, где, когда
Евро заменит ныне действующую валюту ЕС - ЭКЮ, которая работает только при проведении безналичных расчетов, ничуть не умаляя достоинства национальных валют. Евро же будет существовать и в налично-денежной форме: купюр и монет.
Введение новой валюты будет проводиться в два этапа. Первый начнется 1 января 1999 года, и в течение трех лет евро будет использоваться в безналичной форме - в банковских операциях. В обращении же новые купюры и монеты появятся в самом начале 2002 года. Euro

Пока со своими национальными денежными единицами решили расстаться одиннадцать государств: Бельгия, Германия, Испания, Франция, Ирландия, Италия, Люксембург, Нидерланды, Австрия, Португалия и Финляндия. Дания, Великобритания и Швеция пока воздерживаются, а Грецию просто не приняли в "зону евро", так как ее экономические и социальные показатели (стабильность обменного курса, ставку процента, уровень инфляции, бюджетный дефицит и т.д.) не полностью удовлетворяют критериям, оговоренным Маастрихтским договором 1992 года.
Курс евро к каждой из ныне действующих национальных валют стран-членов "зоны евро", будет определен как курс ЭКЮ к данной валюте по состоянию на момент закрытия торгов 31 декабря 1998 года и более изменяться не будет. В дальнейшем все расчеты, инициируемые в национальных валютах стран-участниц "зоны евро", будут производиться только по этому курсу вне зависимости от характера операции и страны ее совершения. ЭКЮ будет меняться на евро по курсу 1:1.

Плюсы и минусы
Большинство европейских сторонников общей валюты считают, что евро:

Противники нововведения считают, что Европе достаточно и открытых границ. Но даже посмеиваясь над скептиками-консерваторами, надо признать: введение евро - не дешевое удовольствие. По утверждению специалистов Национального банка Парижа (который начал принимать соответствующие меры еще два года назад), только пересмотр всей системы бухгалтерского учета, введение нового порядка резервирования средств, модернизация программного и технического обеспечения стоило почти 600 млн долларов.

Дело техники
В мае 1998 года во французском городке Пессак близ Бордо прошла церемония чеканки первой монеты евро. До конца 2001 г. на этой фабрике предстоит отчеканить более 7,5 млрд монет общим весом более 30 тысяч тонн - в четыре раза больше веса Эйфелевой башни. Это обойдется Франции в 97 млн. пока еще франков.
Во всех странах евро будет иметь единый дизайн оборотной стороны, а на лицевой стороне монеты будет изображен символ данной страны: у Австрии - Моцарт, у Финляндии - два лебедя над озером, у Франции - дерево жизни, у Германии - орел, у Италии - рисунки Леонардо да Винчи, у Португалии - печать 1100 года с изображением замков и гербов, у Испании - король Хуан Карлос. На монете 1 евро в Бельгии изображен король Альберт, в Ирландии - ирландская арфа. Люксембург и Нидерланды еще не решили, какой символ украсит их евромонеты.

Статья взята из газеты КОПИЛКА (No 7(10) август 1998, издается СПб Б. СБ. России)
Зааштиемелил статью Костя

Хочу поделиться информацией о простом и эффективном средстве для прогревания различных участков тела.

Грелка представляет собой плотную полиэтиленовую емкость, наполненную раствором ацетата натрия. Раствор этот нетоксичен, а при кристаллизации нагревается до +54" по Цельсию. Чтобы расплавить кристаллы обратно в жидкое состояние, достаточно прокипятить грелку около 5-10 минут. Процесс кристаллизации инициируется перегибом маленького пускателя внутри емкости. Как видите, все очень просто.

Существует несколько моделей грелки, различающихся по размеру. Самой большой хватит, чтобы прогреть поясницу, а самая маленькая - "лорочка" - незаменима для прогревания детских носов и лбов. Взрослым для этих целей я бы порекомендовал грелку чуть побольше "лорочки", такая тоже имеется.

Для тех, кто еще не осознал всю крутизну этого устройства, объясню очевидные преимущества:

Некоторые хитрецы замораживают грелку в морозилке, после чего она не греет, а охлаждает организм, совершенно понятно. Это еще один плюс этого прибора.

Остерегайтесь подделок! Покупайте только если агрегат произведен фирмой Дельта-Терм, о чем должно быть одназначно указано на полиэтиленовой емкости. Иначе рискуете остаться с вытекшим раствором, сломанным пускателем или еще что похуже. Дельта-Терм, кстати, год гарантии дает!

Стоит это удовольствие, которое чуть побольше "лорочки", около $4. Я купил такую грелку в Медицинской Ассоциации Новейших Технологий (М.А.Н.Т.), предварительно позвонив по телефону 277-5381. Там мне рассказали про цены, а главное о местонахождении пункта продажи. Находятся они на 1-ой Советской в доме 6, а работают с 10 до 19, кроме субботы и воскресенья. Если кто надумал приобрести грелку, не гнушайтесь на карту глянуть. Сия местность аккурат у площади Восстания распростерлась.

Лично я питерец в четвертом (как минимум) колене с одной стороны и во втором с другой. Я безумно люблю Питер, люблю его архитектуру (именно Петербурга, но не Ленинграда), люблю его историю, люблю его дух, местами люблю даже его грязь. Но между тем такие ужасные вещи, как грязные воздух и вода не дают мне спать спокойно. Повсеместная индустриализация страны дает свои плоды.

Куда ни глянь, у нас или недоделанные предприятия, или уже развалившиеся настолько, что загрязняют вокруг себя все и вся (еще и нерентабельные в придачу). Многие скажут, что мол очистные сооружения надо ставить и тому подобное, может быть, но государство этим заниматься не будет - оно давно на страну рукой махнуло, начальники этих заводов и фабрик тоже сидят, не жужжат. Сказать определенно, что заставляет их бездействовать, трудно, самыми простыми причинами могут быть:

Можно долго разбираться, кто виноват: государство, чиновники, начальники или Запад - видимо все, но смысл статьи в том, что город наш хиреет и грязнеет день ото дня. И жить здесь не только трудно, а просто архиопасно!

Ученые говорят, что за год через человека проходит несколько тонн воды, то есть сотни раз происходит полный обмен воды в человеке. Это все равно, что вас полностью отжали, высушили и намочили снова. Так вот представьте, что заливают в вас все время грязную воду, а сцеживают - чистую. Где задерживается грязь? Естественно в нас! Можно утешать себя мыслью, что повесив фильтр на кране вода будет чище, можно надеяться на природу и думать, что почки и потовые железы справятся с работой по очистке организма, но если судить по смертности и здоровью детей, стариков и прочих жителей (которые достаточно пожили в нашем городе) - ничто не помогает!

А мы еще не говорили о воздухе, легкие - это очень нежная и восприимчивая структура, впитывает почти все, что в них залетает и отправляет это прямиком в сердце, мозги, печень и прочие рудименты живого мира в индустриальном.

Так вот, вы умножьте объем легких (например, 2 литра) на число вздохов в минуту (от 5 до 10) на число минут в часе, затем в сутках и годах, можно также подсчитать процентное содержание грязи в воздухе и процент осаждаемости в организме - уверяю вас, вам результаты не понравятся.

Итог: или закрывать все заводы (нереально), или драпать в деревню (скорее всего поможет, но трудно решиться - и там вкалывать надо), или сажать деревья, чистить грязь и пытаться лечиться (можно, но скорее всего не поможет - искусственные методы, лечить надо причины, а не следствия). Выбирайте, или можете еще что-нибудь придумать?

Да еще говорят, что скоро все вокруг таять начнет (ну там Антарктида, льды Северного Ледовитого) и мы потонем, поскольку низко сидим. Так что можно собирать манатки и покупать дом в деревне, где-нибудь ближе к среднерусской или смоленско-московской возвышенности.

А в общем-то я оптимист и считаю, что все мы непременно умрем, а когда и как - это уже дело судьбы и техники, главное, чтобы на том свете не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка.
- Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук.
- Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
- Hу раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук.
- Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
- Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук.
- Кто в корпусочке живет?
- Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
- А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.
- Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
- Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.
- Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
- Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
- Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
- Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
- Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
- Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
- Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет?
- Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
- Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - нe такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.
- Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
- А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
- Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.
- Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
- Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
- А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
- Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
- А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шредера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

Всего наичудеснейшего, Леонид Каганов

"Я ползу по вещественной оси."
"Функции тем самым оказываются завязанными."
"Неразмороженные параметры."
"Когда аргументы бегают на указанном множестве."
"Множество может быть достаточно хилым."
"Мы должны умертвить K слагаемых."
"Можно поступить иначе: можно все свести к известной задаче."
"Сводим задачу к известной: выливаем воду из чайника."
"Можем обузить эту окрестность." (А.Н.)

сбор материала - Д.Москвин, А.Левченя