|
Выпуск 17, 21 ноября 1998 |
 |
НАРОД |
Люди, чья сознательная жизнь хоть на каком-то отрезке соприкоснулась с временами недоразвитого социализма, без труда вспомнят, что наша страна всегда стремилась быть "впереди планеты всей" по практически всем жизненным показателям. Помните - "догоним и перегоним..."? Особой любовью в народе до сих пор пользуются изречения типа: "Советский Союз - самый советский!" , "советские поезда - самые поездатые поезда в мире!" , и, что мне особенно нравится: "советский прогрессирующий паралич - самый прогрессирующий паралич в мире!" . Среди подобных перлов скромненько, но со вкусом, как, впрочем, и всё остальное, красовалось утверждение о том, что "Советский Союз - самая читающая страна в мире".
Надо полагать, что Россия, как основная преемница распавшейся великой державы, взяла на себя ответственность и за это авторитетное заявление.
К сожалению, я не могу привести достоверных данных, подтверждающих, либо опровергающих то, что мы - действительно самая читающая страна, но тот факт, что у нас в стране читают много и многие, мне кажется бесспорным. Конечно, вопрос о том, что мы читаем, является первостепенным, но не менее интересно, где и как отдаются чтению наши сограждане.
Итак, для начала - где? Ответ прост, и в то же время всеобъемлющ - да везде! Везде, где это только можно и нельзя, хотя специальных правил ещё не додумался установить никто. Помимо дома и библиотек, читает наш народ на улице, прямо на ходу; в редких парках и сквериках, на ещё более редких, чудом сохранившихся скамейках; также стоя, прислонясь к стенкам, столбам, стволам деревьев и друг к дружке; сидя на парапетах, перилах и подоконниках; на работе и в учебных заведениях (наглое чтение посторонней литературы на лекции под носом у преподавателя имеет неповторимую прелесть). Для некоторых гурманов особый смак приобретает чтение (пардон!) в заведении, "обозначенном на плане буквами МЭ и ЖО". Но ни с чем не сравнимую популярность имеет чтение в общественном транспорте. Тут уж наш народ, я уверена, бьёт все рекорды. Читают все - от мала до велика - в поездах, электричках, автобусах, троллейбусах, трамваях, метро. Читают, не взирая на скверное освещение и дикую тряску, что абсолютно отрицательно сказывается на зрении. Читают от скуки, чтобы скоротать дорогу; читают, чтобы успеть до начала работы или учёбы просмотреть или выучить то, что не успели накануне; читают, потому что не терпится узнать свежие новости; наконец, просто потому, что вокруг все читают. В часы пик, когда весь общественный транспорт превращается в одну большую соковыжималку, особенно умиляют чтецы, в дикой давке раскладывающие свои книжки, газетки, тетрадки на плечах, спинах и головах соседей, лишённых какой-либо возможности пошевелить своими конечностями.
От такой потрясающей тяги к чтению просто захватывает дух - ну до чего же мы любим читать! Именно эта потрясающая тяга и определяет ответ на вопрос как - практически во всех случаях очень увлечённо. Редкое исключение составляют несчастные ученики и студенты, с откровенным отвращением погрызающие гранит науки во время поездок в общественном транспорте, или за время вынужденного ожидания в любых других условиях. В остальном степень увлечённости варьируется от простого уделения внимания предмету чтения с целью избавления от скучной окружающей действительности, до стопроцентной прикованности внимания ввиду крайне интересного содержания. Эта стопроцентная прикованность нередко играет с увлечёнными чтением гражданами очень злые шутки.
Так вот какая вырисовывается картина: читают практически все, почти везде, в основном, очень увлечённо. Казалось бы, радоваться надо, да не тут-то было: как это ни прискорбно, но основной предмет чтения составляет, увы, бульварно-криминально-любовно-приключенческое чтиво. Серьёзная (и вовсе не обязательно классическая ) и по-умному смешная, а не примитивная литература в большинстве случаев, как говорится, отдыхает. Мужчины сосредоточенно сдвигают брови во время чтения криминала, дамы вздыхают и льют слёзы над любовными романами (и обязательно со счастливым концом!). Мирит и тех и других, как мне кажется, Александра Маринина - её с удовольствием читают как мужчины, так и женщины.
Ситуация, наблюдающаяся в последние несколько лет на российском книжном рынке, который захлестнула волна этой, с позволения сказать, литературы, сложилась не без помощи провозглашения свободы слова и печати. Не имею ничего против ни того, ни другого, но именно то обстоятельство, когда любой, имеющий достаточно денег, может позволить себе издать что угодно, практически безо всякой цензуры, и способствует засилью пресловутых "жвачек для мозгов" на наших книжных лотках и в магазинах. Кстати, о цензуре - это штука, как и бритва, весьма опасная, но, лично на мой взгляд, очень даже нужная. Конечно, можно развернуть целую философскую дискуссию о её этичности - это вопрос спорный, но, как мне кажется, цензура была изначально придумана именно для того, чтобы поставить заслон бездарности, хотя, безусловно, определение критериев одарённости есть задача не столько даже трудноосуществимая, сколько просто невозможная.
Но возвращаясь к теме разговора, хочется затронуть вопрос, ещё более острый, чем чтение художественной литературы - это чтение публицистики. Опять-таки, благодаря всё той же свободе слова и печати, в последние годы, наряду с появлением бесспорно талантливых и компетентных изданий, нас завалило такая масса так называемой "желтой прессы", что право слово, волосы по всему телу становятся дыбом. И если кто-то величаво, гордой поступью проходит мимо уличных лотков, буквально заваленных бульварным чтивом, то некоторые несчастные, обречённые, вроде меня, на частую езду в пригородных поездах, вынуждены ещё и выслушивать от продавцов краткие анонсы распространяемых ими изданий. Почти что в каждом номере любой такой, извините за выражение, газеты - "самые свежие сенсационные происшествия, скандальные откровения, поимки маньяков-убийц" и непременно "смешные анекдоты, увлекательные кроссворды и эротический рассказ". То есть на каждый номер каждого издания приходится по одному-двум сенсационным разоблачениям, происшествиям, парочке маньяков-убийц, а также скандальным откровениям - ни больше, ни меньше!
Лично я прошла три стадии восприятия предлагаемого материала:
Призываю Вас на практике применять именно третий вариант - весело и Вам, и окружающим.
Не знаю, можно ли надеяться на то, что со временем захлестнувшая нас "жёлтая" лава перейдёт в более спокойное русло - похоже, что большинству населения пришлись по вкусу примитивные, псевдореальные криминальные и слащавые любовные "жвачки для мозгов", а также псевдоразоблачения, "сенсации и скандалы", на поверку оказывающиеся не более, чем дутыми, бездарными, злобными и глупыми пасквилями.
Здесь в качестве заключения хочется вспомнить одну поговорку, кажется, тоже времён социализма: "чтение - лучшее учение". В связи с этим возникает вопрос: чему же ты учишься, большая страна дураков?
 |
ЧТО-ГДЕ-ПОЧЕМ |
Если вы собираетесь в ближайшее время прикупить шкаф, мебель или диван, то вас возможно заинтересует эта заметка. Дело в том, что я сам не так давно приобретал люстру и могу поделиться опытом.
Приняв решение о необходимости приобретения люстры, я направил свои стопы в магазины. Бюджет ограничивался 300 рублями, на которые я планировал приобрести покупку. Первые пять-шесть магазинов повергли меня в уныние, с такими деньгами я мог приобрести пожалуй лишь провода и арматуру, но никак не приличную люстру (имеются в виду, видимо, еще те времена, когда доллар стоил чуть больше 6 рублей; за увеличение уровня цен по сравнению с августом '98 редакция ответственности не несет - прим. ред.).
Наконец судьба забросила меня в мебельный магазин "РИМ", что на Петроградской стороне (на Каменоостровском, в районе ст.м. Петроградская), там я встретил именно то, что искал. Люстра под названием "Ландыш-1" оказалась великолепным выбором - на три рожка, скромная и изящная, по цене 230 рублей. Была там еще люстра "Ландыш" - на пять рожков и на 100 рублей дороже. Но поскольку комната, в которую планировалось вешать люстру, невелика, то и люстра была выбрана поменьше.
Обрадовался я, принялся оформлять покупку, но тут оказалось, что на складе присутствуют люстры, немного отличающиеся от образца, а именно, там не хватало пустячного, но привлекательного аксессуара. Мне предложили зайти на следующий день, но я отказался, срочно мне надо было, прямо в этот день и наверняка. Тогда мне предложили проехать к фирменному магазину АОЗТ "ХРУСТАЛЬ" (это та контора, что люстры делает) и там посмотреть, а заодно подсказали, что и производство там же, под боком, то есть там уж наверняка.
За пять рублев меня легко подкинули до Приморского пр. 52, правда магазин я сразу не заметил и сразу вломился в промзону и в ангар, где эти люстры собирают. На моих глазах мне сваяли люстру, правда без этих самых аксессуаров, как выяснилось, они были лишь в позапрошлой партии, а сейчас их упразднили. И предложили пройти в магазин и оформить покупку, что я и проделал. Правда оплатить мне пришлось 205, а не 230 рублей, - это даже дешевле чем магазинам отпускают. Хоть сумма в 25 рублей и не велика, однако вполне логично предположить, что и мебель там дешевле, а поскольку цены на нее выше, то и выиграть можно больше. Дело в том, что помимо люстрового ангара в промзоне размещаются еще и ангары по производству мебели и еще может чего, не знаю. В самом магазине, кстати, люстр я не видал, вроде они по каталогу торгуют, а в зале у них только кухни и продавщицы выставлены. Короче говоря если вы собираетесь чего-нибудь из мебели купить, заедьте туда, я думаю не обломаетесь, хотя никаких гарантий не даю.
 |
НАША ДАЧА |
Дача у нас большая, контингент хоть и ограниченный, но немаленький.
Как-то раз сидит одна престарелая Роза Давыдовна во дворе, в шезлонге, на солнышке греется. На втором этаже на веранде Даша живет, в комсомол собирается (если он еще есть). Роза Давыдовна снизу вверх вдруг кричит: "Даша, сколько времени?"- а зря кричит, у Даши Prodigy на весь участок гремит, с огорода слышно. Что уж там дашина бабушка с музыкой сделала - не знаю, но Даша нехотя на часы посмотрела. Раза три Роза Давыдовна переспрашивала - слух уж не тот, отвечала ей дашина бабушка; так они и перекрикивались. Только унялись, с огорода хозяйкин крик (тоже уж немолодая):
- Что случилось?
- А? Что, Марь Васильна?
- Что случилось, спрашиваю!
- Да я у Даши спросила, сколько время!
- И сколько?? - в таком манере еще долго, потому как кричать далеко, слух
с возрастом не улучшается, ну и Prodigy стараются; так что каждая фраза
с которого раза... А главное, как сидели все на местах, так и продолжали
еще час как минимум, и время на самом деле никого не волновало.
 |
ВЕЛО-БЫЛИ |
Вы знаете, что такое протектор? Если вы мальчик или им были, то думаю, знаете. Для девочек и тех кто не в курсе объясняю: протектор - это искусственно сформированная неровность на поверхности резины при ее изготовлении. Протектор имеет, как правило, единообразный, правильный, мелколоманый рисунок, основная цель которого обеспечить наиболее эффективное сцепление с грунтом при движении. Протекторы встречаются на подошвах рейверских ботинок, на лысинах напряженных умов, на полушариях головного мозга и, изредка, на шинах транспортных средств.
Для моторных транспортных средств глубина, а может и рисунок протектора оговорены правилами дорожного движения. Любой уважающий себя гаишник штрафанет вас, если заметит, что, например, у вашего жигуля высота (глубина) протектора меньше чем 1,6 мм. Не знаю, какие нормы для протекторов тракторов, но чтобы для велов что-либо типа нормативов было, я не слыхал. А между прочим зря, не у всех же хватает ума сразу додуматься, что от высоты протектора зависит их здоровье. Правда, все понимают, что от высоты протектора зависит количество грязи, приносимое в дом вместе с велосипедом. Ну да тут кому что нравится: или здоровье, или "дешевая" чистота. По личному опыту советую вам: меняйте вовремя резину, особенно если ездите по городу даже в мокрую погоду. Произошла со мной как-то давно одна история, после которой я почувствовал это особенно сильно.
В период позднего детства (не знаю, отрочество или юность - какие-то неестественные для меня понятия) ехал я по какой-то дороге. Нельзя сказать, чтоб она очень людной (набитой машинами) была, а вернее сказать и вовсе пустовала. Дождик спрыскивал воздух и асфальт, соответственно, тоже. Я был воодушевлен погодой и свободой и несся, как обычно, вихрем. Неизвестно, что занимало мое внимание - прохожие, мысли или чувства, но вылетая на неравнозначный (как я теперь понимаю) перекресток, я обнаружил такого же как я головореза, только на КАМАЗе. Он тормозить до последнего не намеревался, а его просто не видел (глаза ее читали, а мысли были далеко). В итоге мы решили не давить друг друга и вдарили по тормозам. Его машина остановилась в сантиметре от того места, где мог бы оказаться я, а моя, сделав оборот примерно в 170 градусов, остановилась в сантиметре от того места, где мог бы быть КАМАЗ, если бы тормоза отказали. И хотя дело кончилось хорошо и КАМАЗ исчез не сказав ни слова приветствия, я понял, что одних тормозов мягко говоря мало. Длина моего тормозного пути была невелика лишь потому, что одновременно с вжатием педали вела взад руль повернулся влево, и я практически развернулся в движении. Будь под моими лысыми колесами не мокрый ровный асфальт, а скажем гравий или щебенка, я оказался бы под КАМАЗом или еще где. Едет мол парень на машине - весь размазанный по шине.
Шины моего вело напоминали в то время лысину Ильича, такая же ровная и аккуратная. Я их оттого и не менял, что красиво и аккуратненько смотрелись. Вскоре это вело у меня сперли, и попасть в подобную лысую ситуацию мне не довелось. Да и ездить я стал аккуратнее и внимательнее, чего и вам желаю! Но будьте бдительны - следите и за протектором.
 |
ПОЭЗИЯ |
Что есть дорога жизни ? Цепь событий
Чреда постоянных знакомств и открытий
Не предугодать дальнейшей жизни поворот
Все изменяется, сплошной круговорот.
Будь деловым, совершенствуй себя
Думай спокойно, иди не спеша
Помни одно - вечно будет Душа
И, ее возвышение нужно всегда!
Душа - драгоценное Боготворенье
Обретшая "домик" на доли мгновенья
Она не для тела, оно для нее
Душа - это сущность, любите ее!
Плоть быстро издохнет, развеется прах
Смерть - королева, свободы монарх
Прочувствуй в себе конечность телес
Вечность природы, воплощенье чудес!
Всмотрись в себя, познаешь разум-силу человека
Поймешь других, узнаешь подлинность успеха
Так, думай спокойно, иди не спеша
Будь человеком, совершенствуй себя!
24 Октября 1998 г.
Просьба прислать автору Ваши
мнения об этом стихотворении.
Спасибо.
С.Смирнов
А созерцал ли ты ночью в снах своих колеснично-гусеничные машины,
Мечтал ли ты себя в проTм вместить и попросить, чтоб там замуровали?
Тебе не будет никогда помехой озонная дыра над Антарктидой,
Коль ты отважишься с напарником надежным пройтись вдвоем по узкой кромке,
Тихо в пути решая с ним вопрос такой серьезный:
Кто ж предал молодогвардейцев?-
1991 г.
Михаил Иванов
Сей миг настал v чего же ради скажи мы будем выбирать
Так дайте только мне начать и быть безумцем этих стадий.
О жажда! Где прикосновенья и страждущий порыв любви!?
Полночный флирт, холодный спирт -
И ты во власти наслажденья.
.
Весна. Мне радостно? v Едва ли
Мне нужен ритм - долой печали,
И миг победы в редкий час уже совсем не помнит нас.
Растут деревья, дует ветер,
Порой проходят поезда, по улицам течет вода
( Как мне милы названья эти )
А где-то солнце мирно светит,
И девушка сидит одна.
1992 г.
Михаил Иванов
 |
ДЕНЬГИ, БАНКИ, ДОКУМЕНТЫ... |
Красив и важен наш город. Велика и сильна Россия. Но люди у нас работать профессионально почти не умеют. Примеры? Сбербанк России. Ну, конечно не все лохи и сам СБ не весь такой плохой, но есть отдельные люди, как правило девушки не моложе 25, устроенные на работу по знакомству, которые портят картину коренным образом.
Прихожу я как-то в отделение СБ платить членский взнос в Организацию, в которой я уже год состою. Заполняю квитанцию, пишу название Организации, ИНН, номер счета, название платежа - Їчленский взнос¦, подаю операционистке. Она смотрит на бланк, подымает глаза и произносит на хорошем русском языке (в смысле вроде сама-то русская): LЯ не понимаю, что тут у вас написано!¦. Я пытаюсь объяснить, что это простая операция перечисления средств частным лицом на счет юридического лица. Она ответила, что мол она в курсе, но надо написать в какой фонд я плачу (типа там пенсионный или соц. страхования) и наименование платежа исправить. Я захожу на второй виток, говорю: LТут же написано: на счет Организации, членский взнос за Октябрь¦. А она мне в ответ: LНет, вы напишите, в какой фонд вы платите, и вообще я не знаю такого вида платежа как членский взнос¦. Ну я устал, говорю пригласите пожалуйста более квалифицированного работника, мне вам не объяснить, что на этом квитке написано. (Уверенность моя была не случайна, взнос платился не в первый раз.) Слова мои ее слегка отрезвили, квитанция перешла в стадию анализирования и пошли уже более конкретные вопросы, типа есть ли у Организации договор с СБ? Не надо ли нам еще три процента доплатить? Ну я было обрадовался, такие вопросы задавали и раньше, начал изливать на нее усвоенные в предыдущих попытках знания об этих процентах и проч., но при этом ее опять срубило и она стала упираться всеми извилинами в пол и стала спорить по поводу названия платежа. Я понял, что лучше оставить девушку в покое и не портить ей день в самом его начале, попрощался, сказал, чтоб не парилась, что я лучше заплачу в другом месте.
Вышел из отделения СБ, пошел в другое и заплатил. А сам подумал, что до экономического процветания нашей стране и нашему городу еще очень далеко. Если даже простая операционистка не знает, что именно она должна делать. Да, кстати в других отделениях тоже все было не сразу, статистика показала, что молодые в упор не втыкаются, а те что постарше все понимают, во всяком случае не боятся позвонить в консультационный отдел (вроде в СБ есть такая партия).
Можно ее конечно оправдать, мол молодая, всего боится, но ее же учили, она же не свое лицо позорит (я его даже не вспомню), она же мол специалист, работает, зарплату получает - и в лужу садится.
 |
ЦИТАТНИК |
"Та мысль, которую мы с вами совместными усилиями родили." (Е.О.)
"Включите тумблер своей фантазии." (Некто с военной кафедры)
"Если вы вспомните то, что мы еще не проходили..."
"Мы не привыкли жить на окружности."
"У вас просто какая-то порочная методика."
"Доказательство чисто олимпиадное: выписывается что-то совершенно
левое, и из него все получается." (С.В.)
"Во-первых, это раз." (А.Б.)
"Сделаем нуль себе... внизу."
"Ее можно записать рядом, это называется ряд Неймана."
"Можно две константы убить одним условием." (И.Б.)
"Этим я убиваю интеграл."
"Диполь поворачивается к потоку источниковой своей стороной."
"Говоря трехмерным языком."
"Простейший случай течения - однородный поток. Вообще-то самый простой
случай - отсутствие течения, но это частный случай однородного потока."
"Обобщение на векторы самое банальное: надо просто налепить стрелочку."
"Перебираем вот эти греческие координаты."
"Очень такое смачное название."
"Кинетическая энергия... ее трогать как-то непедагогично."
"Рассмотри момент.. нет, не момент... нюанс! Впрочем, про момент.
Нюанс о моменте силы."
"С увеличением трения происходит причесывание молекул."
"Вот это сборище молекул."
"Вдали от места, откуда вытекает труба." (С.Б.)
"Теоремы такие, лежащие на дороге."
"Если вы рассматриваете другую задачу, то вся эта технология полностью
ложится."
"Дельта-функция - это такая штука."
"Сейчас... напишу, потом подумаю." (Е.Д.)
ПРИЛОЖЕНИЕ: Расшифровка псевдонимов цитируемых
Все перечисленные представили материал для цитатника, опубликованный в
последних 11 выпусках газеты Итак: